Мое сознание мне говорит: Комфорт. Все хорошо... ну ты подумай. Что может быть лучше? Да ты и не готова к другому. Так и должно быть.
Мое подсознание меня наталкивает: Что может быть лучше?! Любовь! Вот что... ты готова.
Я не знаю... запуталась.
Нам сегодня 2 года!)
Я до сих пор помню свой первый пост... как я его писала... чувства...
Спасибо, что ты у меня есть.
Ах да... а еще сегодня Новый Год. Надеюсь этот новый год будет лучше. У меня планы на 2009, так что все должно быть зачепок!))
Наконец-то поставила елку! Теперь и пришло долгожданное новогоднее настроение.
~~~
Странно. Вот ты пытаешься показать свою целеустремленность, а на самом деле ведь это не шаги к цели, а только бегство от проблем. Жалко мне немного что все так получается, но я не могу тебя простить... и по этому отпускаю. Там тебе будет лучше, хотя я в это не верю. И напоследок слова настоящей стервы: И свою подругу-суку не забудь!
Меня это заводит, честное слово... не знаю как описать это состояние... но такое странное ощущение охватывает все мое тело при мысли об этом. Когда я думаю об этом, вижу это, то это заставляет биться мое сердце сильнее. От куда такой животный интерес? Никогда у меня такого не было, мне даже иногда становится не по себе. Парадокс.
Спорт - это нечто. Я могу опоздать на пары из-за того, что буду смотреть какой-нибудь матч, какую-нибудь игру. Я могу открыть для себя новый вид спорта и не понимать в нем ничего, но смотреть как зачарованная за ходом игры. Мне не обязательно знать правила, мне не обязательно, что бы играла именно мужская часть населения! Но мне обязательно, что бы это были люди, что бы я видела человеческую ловкость и силу. Я не люблю машины, мотоциклы. Главное в спорте это люди...
Парадокс.
Две ситуации.
1) Я в зале, играю в баскетбол с парнями или даже смотрю. Или я не в зале, а на улице и кто-то играет. Эти парни для меня тут же становятся героями, каждый из них мне по своему нравится. И не важно какие у них мышцы ( их может и вообще не быть ), и не важно как они выглядят. Для меня они герои.
2) Я иду по улице, по академии, я еду в метро... не важно. Подходит молодой человек и вроде бы симпатичный и обаятельный, мне приятно общаться, но что-то не то... но если бы я знала, что гоняет в футбол, то....
ПАРАДОКС!
Надо лечиться...
Это не максимализм. Просто уже нет сил молчать. Поэтому кричу. Это эмоции. Это протест!
Не надо меня учить, я понимаю когда я поступаю правильно или нет. Вы лучше задумайтесь над тем что вокруг вас. Не обязательно анализировать свои поступки, если вам это занятее не подуше, то не утруждайтесь. Просто подумайте почему те или иные вещи происходят вокруг вас. Ведь поступки других это отражение вашего действия.
Только разум. Только толерантность. Только Вера.
Я любила бы тебя, отдала бы свою кровь.
И если бы ты захотел, я жила бы ради тебя.
Кажется это из какой-то песни...
Как же невыносимо пытаться побороть то, что внутри... это чувство, которое так крепко засело в глубине души, что кажется будто бы я с ним и родилась.
Отпусти же меня, пожалуйста, не мучай. Дай мне возможность понять что такое жизнь без тебя!
P.S.:
Волк и Луна
Одинокий профиль волка. И луна,
Тоже в профиль, тоже одинока.
Кто вас бросил? Кто жестокая Она?
Кто же Он, оставивший до срока?
На чело луны тень облаков легла,
Волк оскалил зубы, обернувшись -
Души, от любви сгоревшие дотла,
Берегут свой пепел дней минувших.
Безответная любовь – боль навсегда,
Одиночество в семейном круге,
По несбывшемуся вечная тоска,
Медленная смерть в сердечной муке.
Одинокий профиль: волк, луна... Они
Одинокими ночами нам видны...
Я между прочим только что поняла, хотя точнее будет сказать - осознала, что я не помню что означает первая календарная линейка на моей странице. К кому хочу? Кто он такой?
Но что-то мне подсказывает, что никакой особой тайны это не скрывает. И врядли может стать поводом считать меня коварной или закрытой. Почему я не написала имя? ... тогда больше года назад... что могло быть со мной? Не могу вспомнить и даже как-то не хочется вспоминать, а то потеряется все мое приятное нетерпение... обидно будет, потому что по-моему ответ на все эти вопросы будет очевидным.
Зато каждый раз, когда я смотрю на эту линейку я придумываю ей новое применение.
А все это повод... повод к тому чтобы ставить себе на руке крестики на память. Никогда так не делали?
Странно, разные мелочи приучили меня к этой привычке и именно из-за нее не могу привыкнуть пользоваться ежедневником.
Что нужно сделать что бы стать хорошим актером? Прочувствовать психологию персонажа на себе или стать им хотя бы на миг? Кажется одно и тоже, но на самом деле абсолютно разные вещи. Живи, учись, думай. Думай и действую, твой шаг это шаг разума или вымышленный шаг. Полярность помыслов - это одно целое одной большой игры.
Занавес. И это не конец, это начало нового.
Что чувствуешь ты, когда просыпаешься утром? Для меня все предметы становятся новыми, они наваливаются на меня. За целый день я к ним привыкаю... а потом новая ночь, а за ней новое утро.
Это так, к слову.
Я люблю спорт. Я люблю людей, которые занимаются спортом, они вызывают у меня уважение. Я люблю себя, когда у меня есть время заниматься спортом. И я себя ненавижу, когда не могу заниматься тем, что я люблю. Спорт может заменить секс. Секс может заменить спорт. Но секс не может заменить любовь к спорту.
Когда я о чем-то думаю, я тебя чему-то учу. Когда думаешь ты, о ты учишь меня.
Каждая секунда, каждое мгновение и даже каждый миллиметр вечности дарит нам новое испытание... дарит нам новую веру, новую надежду... и только не многим из нас дарит новую любовь.
Мы распоряжаемся судьбой или судьба распоряжается нами? Я ответила для себя на этот вопрос. Но только вечность может помочь узнать истину.
У нас сегодня год! Мы целый год вместе!))
Я - женщина герой!)
Правда я узнала об этом только сегодня... как же время бежит. Прошел год, а кажется что мы увидели-то друг друга только вчера... год. За этот год так много всего произошло. Мы расходились и сходились, ссорились и мирились, мы грезили видя реальность, думали, что каждый из нас почти идеален, ошибались... и в тоже время все с большей силой любили друг друга...
Это был тяжелый год, но я дорожу этими 365 днями.
Мы лежали в одной кровати. Мне казалось, что мы дышим одинаково. Я чувствовала запах его кожи. Нежный, приятный... кожа пахла солнцем и удовлетворинием. Я лежала на животе, он обнял меня... и я почувствовала его сердце, он прикоснулся своей грудью к моей спине...
Оно билось тихо спокойно... как моё. Наши сердца бились в один такт, как-будто хотели поддержать друг друга своими ненавязчивыми движениями . Я долго лежала и слушала его дыхание.
-Знаешь... я чувствую твое сердце, такое ощущение, что оно моё, а не твоё. Я ощущаю каждое его биение.
-Все верное. Ведь оно действительно твоё.
Эти выходные прошли просто великолепно...
Мы съездили с Алинычем на фестивль МОСКОМСПОРТА. Круто было, даже очень. Есть свои плюсы и минусы по сравнению с прошлым. Мне например организация выступления паркуристов от группы Трансерс больше понравилась в том году. Но в этом году мы зато попали на мото-фристайл и на гонки.
Под конец дня мы начали крутить пои и заработали внимание и в свою сторону. Это так приятно))
Позже. На следующий день я разбила свой фотик(((
