P.S. Спасибо тебе за выходные.
P.S. Спасибо тебе за выходные.
Мда, у меня депрессия. Ну в общем, я сейчас на этапе становления. Да, в моей жизни переломный момент. Именно поэтому не люблю глупые вопросы: Как дела? Чего нового? Как выходные провела? Ооооо!! Ради всего святого не надо делать вид, что вам это интересно!)
Но это довольно-таки веселая депрессия. Главное, что рядом со мной есть близкие люди. Как же я рада, что Вы есть, не знаю как бы я одна жила в этом сером мире


Жаль, что не одни буквы всех алфавитов мира, сложенные в слова не могу описать, то что я чувствую! А теперь террор слов:
*Я пи##ец как счастлива и мне срать, что это счастье не вечно и это не самое святое в жизни, но черт возьми, нет ничего лучше чем эти 48 секунд адреналина, радости, удовлетворения и любви! Любви к жизни, скорости, высоте!! Абсолютно счастье и гордость, за то что я живу и могу чувствовать!! И не важно, что потом это сотрётся из памяти, важно то, что сейчас я помню каждый момент того, что было!!!!*
Фух

"Самый надежный способ запомнить день рождение жены - забыть его хотя бы однажды"(с)
Работа, дождь, прогулка, Юлька, он, ночь, текила, ночь, дождь, он.
А цветочек все еще стоит. И пусть хоть кто-нибудь скажет, что так не бывает!!)
Что ж писать-то?
Вот пару месяцев назад хотела написать о жуткой несправедливости!!
В тот день цвела сирень.. уже цвела или еще цвела? неважно... иду по улице принюхиваюсь к этому прекрасному запаху и тут же понимаю катастрофическую несправедливость! На улице-то пахнет туалетом!!! Я так привыкла к тому, что эти ужасные Освежители воздуха Сирени распыляют практически в каждом туалете, что теперь вот любой такой туалет для меня пахнет природой, а природа пахнет туалетом! = )
Вот такая вот непростительная оплошность произошла у моих обонятельных рецепторов.
Ну зачем из меня делать плохую девочку?! Хотя я и сама согласна на это клише, ведь я его всегда смогу оспорить. Но что вы тогда скажите если я немного сбогохульичаю... (кажется я часто стала этим заниматься последнее время)
Как не крути я в отличном положении. Будучи плохой, я обладаю привилегиями поступать как хочу, вопреки все нормам, правилам и ветхим заветам. Но! Но я могу так и не делать, просто не хотеть в тот или иной момент сделать что-то пакостное и плохое... а могу и хотеть, все грехи мои: злость, обжорство, похоть...
Я могу сделать что-то плохое, то что положено по статусу приспешникам Люцифера! Но могу просто этого не захотеть, что-то лишний раз обступить. НО самое интересное, что для меня это будет как плюс. Я, подчиненная самого главного искусителя, могу поступить хорошо.. даже один раз и этого будет достаточно. В тут очередь как всем хорошим это не будет учитываться, потому что это у вас в крови,- жить хорошо и поступать правильно. Вас этому учили, вы этим живете.
За мои постоянные искушения, но редкое поведение вопреки,- я буду вознаграждена! Вознаграждена за то, что вопреки злости, умею поступать благородно.
А хорошие на суду Божьем буду оправдываться о плохом, содеянным ими.
Может не такая я уж и плохая?
Это конечно фантазии и глупости. Ведь на самом деле, что может быть прекраснее добра и ласковых улыбок, что может быть счастливие нас самих, окрыленных тем, что нам помогли или мы пришли на помощь. Жизнь так многогранна, что не стоит тратить ее на что плохое и неправильное. Живите только лучшими моментами и дарите эти моменты друг другу! И это вам зачтется.
UPD 23/01/11 Глупость
Пропасть между ними настолько глубока, что теперь уже ничего не помогает... Как так получилось?
Когда-то давным-давно, много лет назад, каждый из них наделал кучу ошибок и каждый решил оставить все как есть. Но теперь они оба существуют в том что создали, и никому не нравится то, что сейчас у них есть. Иногда все вроде бы хорошо, но многолетние обиды дают о себе знать. И каждый рад бы все изменить, но пропасть так глубока, что теперь уже ничего не помогает.
Люди, не бойтесь исправлять свои ошибки, пока не поздно. Задумайтесь сколько боли мы приносим друг другу. Так же не должно быть.
Целые сутки в полно забытие. Я выпала из жизни. И мне это нравится.
Мазахистка. Я уже накручиваю себе душевную боль. Наверное я так к ней привыкла, что не могу свыкнуться с некоторым ее отсутствием. Или может я просто стала слишком жесткой?
Разборки доисторических бумаг. Вырезки из журналов, посвященные любимым героям. Постеры. Дневники... ну надо же никогда их не умела вести.. записи и пустота.
Так приятно окунуться в детство. Но сегодня я позволила своей памяти избавиться от большего, чем могла бы.
Я нашла письма. Те что я когда-то писала ему. Я мечтала, чтобы они потерялись и я их не видела, так и случилось... Они исчезли пол года назад и вот они опять на моем столе. Судьба, ты со мной снова играешь?)
Не могу так, все как в дымке... Хочу чтобы все бурлило - чувства, эмоции!
Это как крик, который не может вырваться...
Я радуюсь зиме, она прекрасна, люблю это время года. Но это грустная радость, еще никогда я с таким нетерпением не ждала весну! Хочу лаковое солнышко, нежный теплый ветерок...
Кредо на оставшиеся полвека: Холодильник - это хорошо. Таблетки - это плохо. А Фрейд лучший друг.
Сегодня ровно год... я помню))
Странная штука время... с каждой секундой, с каждым мгновением, мы с тобой все дальше и дальше от всего что было.
Так не избавить нас от грехов! Не заставить нас не врать... Не давать нам поддаться искушению... Для чего? Ведь он же делал нас по своему подобию, а мы теперь расплачиваемся, сами не понимая за что... Если я так сильно в чем-то виновата, мне бы хотелось искупить свою вину, что бы жить спокойно дальше. Я не в самой худшей ситуации, но и не в самой лучшей. Все заслуживают счастья.
В общем, как-то оно все ровно на первый взгляд. Но всю это прямоту скорее всего придает оттенок излишней доверчивости.
Чего-то хочется, а чего не знаю! Зато знаю, чего точно не хочу!!))